少しだけの乱れがとても目立つ
2/5
早寝早起きの習慣が戻りつつある。23時には眠たい。
心と体がばらばらで整合性を取ることができない。たまに、ぴたりと一致する事がある。そんな事は絶対にあり得ないのだが、驚く程遠くまで見える。眼鏡を掛けていると眩し過ぎてよく見えない事が多い。
2/7
First Takeで神聖かまってちゃんを見る。
20代前半は周囲に聴いている人が多かったので私も自然と耳にしていた。大人になったの子達を目の当たりにして、涙が出た。求められている役割をきっちりこなし、自分達の楽曲を演奏し、観ている私の心を揺さぶるなんて、大人の仕事そのものだ。神聖かまってちゃん、かっこいいと初めて思えた。
最近の私は斜な態度な割にはまとまっており、かなりつまらないと、自分で自分に思っていた。切ないメロディと衝動性の強い歌詞を日常的に耳にしていた、若かった私の毎日を思い出し、また少し泣いた。あの頃はひたすらにセルフポートレートを撮り、あちこちに貼りまくっていた。勢いばかりで何にもならなかった。撮りたいように撮れなくて、悔しくて、想像と現実の差がつらかった。
次はもっと良くなる、これからはもっと良くなれると思いながらセルフタイマーのボタンを押していた。それで良かったのだと今なら思える。
2/10
人が怖くて、仲良くなるのはもっと怖いのは自分を理解されるのが嫌だから。理解してます、なんて顔をされたり、分かったような言い方をされるのが耐えられない。
お前のことなんか少しも分からない、お前が私の事を分からないように。知り合いに言われた言葉だ。礼儀正しいと思った。だから一緒に居ようとも思えた。自分と全く違う人間と居る意味はある。
今日はまさご座に行った。泣いたら写真が撮れない。でも泣いた。しらゆきさんを見た。きらきらと光って眩しかった。
今日のステージを思い出すと、頭ではなくて心のずっと深い部分があたたまり、緊張した体がほどけていく。弛緩し、リラックスした私の頭の中で最後の演目の、最後の曲が流れる。あの曲を聴くたびにしらゆきさんの笑顔を思い出すのだろうか。そうだといいな。私はあの曲を、ここ10何年も毎日聴いているのだ。これからは全く違う意味も持つ事になる。
一人で生きているだけではなる事がない、色とりどりの感情に満ちている。
2/15
写真集は未来の自分への捧げものでもある。
いま大丈夫か？死にたくなっていないか？そういう時に見返している。
今日は少し良かった。程よい幸福感と毛布に包まれている。これはきっと、気温が少し高くなり、暖かい事と、知り合いから貰ったロイズのラムレーズンのチョコレートが美味しかったから。私はお酒がきいた甘い食べ物が好きだ。
頼む、この平和な状況が、少しでも長く続いてくれ。
こんな事全部やめたい。
上手く喋る事が出来ない日が続く。日に日に自分が理解出来なくなる。同時に人の話す言葉も分からなくなる。この違和感をいま治さないと、大変な事になりそうだ。人とコミュニーケーションをとる事がこんなにも困難な行為だとは。
話し始める前に、話の道筋や終着点を考えている人がいると知り驚愕した。そんな事をする人がいる事も発想も無かった。
2/18
人と話す事が苦手だ。苦手というより怖くて仕方がない。初対面でもよく会う友人でも一緒だ。
どうしたら良いか分からず、ただ呆然としてしまう事も多い。距離感など、特に分からない。何をどうしたらコミュニーケーションが取れている事になるのかが分からないのだ。考えても分からないし、練習して出来るようになっていくしかない。本当は泣きたいほど苦痛だ。
頭の中に靄がかかっていく。たまに晴れる時もあるが、一生このままだと思うと目の前は常に暗い。写真があって良かった。言葉にして記録せずとも、私の気持ちを残しておく事が出来る。
混乱の中にも平和や楽しみを見つけよう。昨日と今日はそんな日だった。
2/27
女の子が我が家に来てくれる。
写真を撮る時も、一緒にご飯を食べる時も気持ちがとても落ち着いた。
長い付き合いの友人は良い。細く長く続く人間関係が好きだ。
SNSは嫌いだが、久しく会えていない友人の近況を知る事が出来るのは素晴らしい。厭世感が増し、外交をしない生活に拍車をかけていたが、たまには人と会うのも楽しい。それが大好きな友人たちならもっと嬉しい。
2/29
体中が痒く、常に眠たくて仕方がない。
元々目は小さく横に長い方だが、この季節は両目が33になっている。
最初に「目を取り出して洗いたい」という表現を読んだ時には、膝を打って同意をしたと共に、恐ろしくなった。
目を取り出す時に、神経や筋はどうなるんだろう？引っ張ったら千切れるのでは？何で洗うのだろう。水？精製水？戻す時は？両目を同時に取り出したら、戻す時は・・・勘？
花粉で体はぼろぼろだが、気の利いたことを言われて笑える程度には回復をしてきた。
